用力过猛地追求自我和解，结果更郁闷了
来信
-letters-
我知道我不好看，可是我没有办法改变这个事实。
从非常客观来说，我的五官的确不好看，单眼皮，塌鼻梁，凸嘴，下巴后缩，脸大。我对自己有很清醒的认知。
我很爱美，买了很多很漂亮的衣服，但是我从来不敢穿出去，其实倒也穿出去过几次，不过穿出去的时候浑身难受，觉得自己的脸配不上这么好看的衣服，路人远远看到我的背影还以为是个美女，但是看了我的脸之后会不会大失所望呢？
我总会这样想，久而久之，我重新穿回我灰扑扑的卫衣和牛仔裤，那些美丽的裙子就落灰了。
其实自己一直不甘心，美女那么多，为什么不能多我一个。为了变成美女我也做了很多努力，去美容院做美肤项目、自己攒钱做矫正、练习微表情、钻研化妆和穿搭，各种五花八门的办法都试过了。
经过包装打扮后，终于也从一个不太好看的女生变成了“乍一看还挺漂亮的小美女”，同时我也学到一个心理学概念——我们要加强自我肯定，如果自己相信自己很美整个人精神状态就会好很多，于是我每天也会告诉自己我真美，一遍又一遍夸奖自己真可爱。
还经常和室友贫嘴：你看我今天多美呀！这样鼓励了自己一段时间后，我发现自己的确不会下意识否定自己了，我觉得自己好像建立起自信了
说实话，那段时间很快乐，每天都有很用心地打扮，有点沉醉在“自己是个美女”的观念里，我差点就信了，其实也已经信了，直到有一天我的室友说：“最近农大xx组织缺一个模特，到时候可以上官方推送，你去不？”
我连忙拒绝了：“害，我平时说着玩呢，我什么b样我自己心里有数，就不去官方公众号丢人现眼了”我几乎没有经过思考就说出了这些话。
语闭，我沉默了很久，好像之前所有的伪装在这一刻被自己击碎了，那天之后，我又换回了我灰扑扑的衣服，彻底开摆，不想再费尽心思成为美女了。
并不是想开了，只是好累，好累啊，无论我怎么努力，我永远也不可能是美女，哪怕已经很美了，但是我的内心也永远不会承认自己是美女，那我还努力什么呢
我知道内在美更重要，但是不得不承认高颜值的人就是会比普通人获得更多资源和机会，和好看的人说话我们不自觉都会更加热情、包容度更高。
什么时候才能和自己和解呢？
回信
-letters-
因为你的信也没有留下个自己的称呼，所以我就称呼你“这位姑娘”吧。
你这封信，除了因为篇幅太长了，中间有缩略以外。我几乎是原封不动的照登的。
我先说我读你来信的感觉吧。首先，你的信有一个特别显著的特点，就是别的朋友给我写信，都会先表达一下对我的感情啊，是我多年读者之类的话，或者至少都会跟我打个招呼，然后才切入正题。
信的末尾通常会说谢谢我读完信，有的人会至少留个落款。但是你没有，连一句“你好”都没有。既没有我是谁，也没有你是谁，就这么一封信丢到我的信箱里了。
不是批评，只是通常来讲，会这样写信的人，十有八九都有一种心态，就是她其实不会去考虑读信的人的感受。
这到也不是她的错，而是因为她的所有心思都用在全神贯注的关注自己上了。她眼里，心里，根本没有别人。
所以她根本就想不到，我给别人写封信，我要用什么样的态度，要如何照顾一下读我的信的人的感受。但是越是这样天天只想着自己，只看到自己，沉溺在自己的世界里的人呢，还往往是特别容易自卑的人。
这个我在我的课里，书里，给别人的回信里也无数次讲过。这就跟你盯着镜子里的自己看几分钟，就会看变形一样。盯着一个字看一会儿，就觉得自己不认识这个字了一样。
一个人如果只想着自己，只能看到自己，是根本不可能客观地评价自己的，常常是越看越痛苦。就像你这样，你室友提出让你去当模特，说明在人家眼中你是个挺漂亮的姑娘。
但是因为你长期的只想着自己，只盯着自己看，因此你已经钻到牛角尖里去了，所以你完全没有办法，站在室友或者外人的角度上去看自己。
而且我前面说了，一直盯着自己，也容易把自己盯变形了，等于拿着放大镜看自己，缺点会无限放大，心态也会渐渐变得不正常。
我也不想给你灌所谓“女人的美是不同的”之类的鸡汤，因为那没什么用。
自我和解是好事，但自我和解也不是成天不错眼珠的盯着自己不放，那样就能自我和解了。有时候恰恰相反，你越用力过猛，越和解不了。
追求美的路很长，太累了，就蓬头垢面两天，有什么不可以的呢。过两天精神状态恢复了再继续就好了呀。
你把目光从自己身上挪开，关心关心自己身外的世界，关心一下他人的感受，这不是什么心里美不美的问题。
而是有时候人能放下我执，转移一下注意力，那是在给自己放假呢。建议你可以试一试。
至少下次给别人写信，要先打招呼，后有落款哦。
水木丁
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